La vérité sur les schtroumpfs ( et la sctroumpfette... )

Cultivée avec amour
dans les champs du "Pays
Maudit", la salsepareille est aux
Schtroumpfs ce que les épinards sont
à Popeye. Consommée fraîche, cette
plante confère vigueur et énergie aux gnomes bleutés. C'est d'ailleurs à sa rumination régulière que le Grand Schtroumpf
prétend devoir sa longé­vité : 542 ans !

Mais aucun récit
fabu­leux
n'est innocent. Il est donc temps que soient évoquées les vraies vertus
médicinales de la salsepareille (Smilax Aspera
) qui n'appartient pas à une flore imaginaire.

Tous les traités
d'herbo­risterie et de phytothérapie
soulignent son action bénéfique dans
le traite­ment de la blennorragie et
de la syphilis.

La prédominance de
cette plante dans la pharmacopée des
Schtroumpfs laisse à penser que
ceux-ci eurent à se préserver d'une
grave maladie sexuel­lement transmissible.

Le fameux épi­sode
dit du Schtroumpf Noir permet
de
mieux comprendre ce qui dut se passer. En effet, c'est par une morsure
de la queue que s'inocule le mal qui transforme un Schtroumpf bleu en
Schtroumpf noir ! Rien de fortuit dans ce
détail clinique qui semble indiquer un
contexte de libertinage homo­sexuel
avec rapports non protégés.

Rappelons
qu'exception faite pour la Schtroumpfette,
conçue
tardivement par le sorcier Gargamel au prix d'une misogynie
épouvantable -"de la poudre de langue de vipère... un zeste de sottise
et une part de ruse..." ( La

Schtroumpfette - page 6 ), l'univers des Schtroumpfs est exclusivement masculin. C'est ainsi que lors
de leurs fêtes, les Schtroumpfs, entraînés
par le Schtroumpf coquet, s'enlacent volup­tueusement pour danser entre
eux.

Des relations
explicitement homo­sexuelles dans une
société permis­sive, un mal étrange
transmissible par-derrière et par la
queue, la consommation constante d'un
anti­dote, et même, sur la tête de
chaque Schtroumpf, ce bonnet en forme
de préservatif à réservoir... de nombreux indices convergent vers une sombre certitude
: le Sida ! Ce sont les Schtroumpfs qui furent frappés les premiers
par le terrible virus.

Reste à savoir
comment, du Schtroumpf, le virus a été
transmis à l'homme. Des tests ADN
sont en cours sur le sque­lette de
la chèvre de Johan et Pirlouït.

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Si j'étais à ta place je fermerais les portes, les fenêtres, changerais de n° de téléphone, ajusterais mon assurance vie et prendrais le maquis.
Bonne chance !

Au conseils de jean Marc,j'ajouterai cacher ta voiture,verifier ton materiel avant de plonger,surveiller la composition de tes repas..

pour vivre avec ,je puis dire barre toi loinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!

N'oublie pas de faire ton testament.

Au fait moi je veux bien les détendeurs

AH au fait l'arme d'attaque de la stroumpfette c'est le fessier ( le plancher du bowling s'en souvient encore, le Metro est en travaux de réfection)

les conseils s'appliquent a toi aussi8)

oups c'est flo qui parlait....

moi je vous dis ca comme ca mais vous aller vous attirer des ennuis lol

Qui s'occupe de la quête pour les funérailles?

yaura pas de funerailles,yaura plus de corp et pas de preuve....

Webmaster, si tu pouvais faire un effort pour le truc que je t'ai envoyé par mail...Merci !